Есента дойде, листата започнаха да падат…Най-вероятно скоро ще падне за пореден път и Правителството, но за тази тема си има определено поле за отделна статия. Нека не политизираме днешната…Или да го направим по един малко по-фикционален начин, включвайки пламенните поклонници на онова отминало червено време като нашите най-големи злодеи.

За да се маскирате като комунист май не Ви трябва конкретно облекло, а цял характер, който ще Ви преобрази. Представете си онази сцена в най-старата анимация „Пепеляшка“: Помните ли как добрата фея-покровителка замахна чевръсто с вълшебната си пръчица, а около клетото момиче с вехти дрехи се завъртя една бляскава диря, която я направи абсолютна джумбиш-мацурана (slay, Queen).

Бибиди-Бобиди Бу, бейби и от либерал в скъп квартал се преобразявате в дърт комунист, хванал за първи път банан в ръка, с нашивки на руското знаме върху елека си и мнение по всеки един политически въпрос, който въобще не Ви е понятен. Страшно носталгично (ама повече страшно).

Майки-християнки срещу тиквата

Не бе, това заглавие не реферира към определени политически лица. По нашите български ширини Хелоуин е празник, разделящ българското общество на два различни фронта:

От една страна имаме всички онези свободни и свръхсвободни на моменти души, които започват да подготвят своите костюми още от 15-ти септември, имали са вече концепция, докато са се пекли чисто голи на Кара дере и в празничния ден просто добавят финалната черешка на тортата (сиреч, да се омацат, да не се харесат, да се почистят, после пак да се омацат, пак да не се харесат и накрая да теглят една майна, и каквото е станало, станало – все пак таксиджията ги чака от 20 минути пред блока).

Те украсяват домовете си, мятат върху нищо не подозиращия си кокер шпаньол един чаршаф с три дупки (за очи и муцунка) и държат цяла купа с всякакви евтини калорийни, диабетни бомбички (сред които, разбира се, ще има и лукчета с вкус на джинджифил), които ще дадат само в случай, че някое заблудено маскирано дете им почука на вратата.

Другият фронт е вражеският – това са всички онези покровители на християнските ценности, носещи целогодишно мартеници (може би не знаейки, че това е езически обичай), възпитали децата си на примирение и заклеймяване на всичко, що иде от Запада. Единственото събитие, на което можете да ги видите, е Поход (може и с „т“ накрая) на християнското семейство, а във времена на избори е „много зависи от това, коя партия с колко ще подкупи“ положението.

С други думи, те заклеймяват празнуването на този празник, прогонват клетите деца и ги поучават на български народни традиции (тричане на кучета и как да опънат белия чаршаф в първата брачна нощ без нито една гънка).

Независимо дали сте от едните или другите, обаче, Хелоуин в България е празникът, в който големите градове се превръщат в снимачна площадка на филм за зомби апокалипсис, трагикомедия, порно филм и един типичен уикенд в живота на средностатистическия работещ човек (в зависимост от костюма, разбира се).

Вещици в Plaza и Жокери на Съветска

Има един лаф и той гласи следната истина: „Когато 21-годишните в чужбина започват да пият алкохол, българските вече почват да го отказват.“ Ако американските засукани тийнейджъри пият импровизиран коктейл в чаши за пунш, българските вече отварят второ шише първак от мазата, пиейки от едни такива специални стъклени чаши със зодиакалните знаци (може би във всеки дом е имало такъв сервиз). Майките ви със сигурност са ги пазели с очите си и са дебнели моментите, в които цялата рода се събира на съботна семейна трапеза…Все тая, чаша да е.

Звучи като една обикновена нощ, но не е. 31.10 е денят, в който, както вече се разбра дори от недоразбралите, всеки човек може да се маскира като злодей, любим герой, като тъща си, като бившия си или като председател в Народното събрание в понеделник сутрин. Някои двойки решават да бъдат максимално оригинални, развихряйки се около различни, иновативни идеи – журналист и охрана от НСО, татко в отпуск и голям чехъл, Шаги и Скуби Ду, а за онези, по-разкрепостените – Снежанка и седемте джуджета.

Ако живеете в по-голям град, най-вероятно знаете, че всяка година опашките пред баровете и дискотеките започват да надхвърлят километри, но от това могат да се извадят и ползи – ако сте голяма група, някой от вас може да изтича до кварталното магазинче, за да купи пиене. Така хем загрявате по-евтино, хем се сгрявате в октомврийската, почти ноемврийска студена нощ, хем можете да завържете и други приятелства, за да ви излезе още по-евтино после.

Ако не сте си представяли паралелни вселени, то на Хелоуин можете да видите вещици, танцуващи на „Сен Тропе“ на Азис, секси вампири, раздаващи се на Бритни Спиърс или луди доктори, наливащи се с шотове с абсент и щрьо  (деца, не правете тези шотове у дома).

Деца, бъдете добри и си пийте водката бавно, на малки глътки, защото косплейването е за една нощ, ама махмурлукът на следващия ден ви прекарва през 9-те кръга на Ада, а тогава и Вергилий не може да ви помогне.

Героите на утрешния ден

От антагонисти и злодеи, на следващия ден всички просветени и вилнеещи в предишната нощ, се преобразяват в будители (много зависи дали ще се пробуди силата им за живот). Разбира се, този ден за учениците и учителите е неучебен и всички преспокойно могат да го отдадат на една заслужена просветителска почивка, в която да прочетат „История Славянобългарска“ или да прерисуват кита от „Рибния буквар“.

По лицата все още се намират следи от снощния, многопластов грим, а възглавницата е запечатила сънливия им, страшен фасон. С други думи, в стаята на пробуденият герой цари истински хаос от разхвърляни одежди, облени с 10 вида алкохол, опаковки от презервативи, самите презервативи (за всеки случай взети) и метафорично казано, цялото самочувствие, с което вчера са излезли.

01.11 е Ден на народните будители, в който празнуват всички учители, писатели, читалищни дейци и всички други, които смятат себе си за пробудени личности, дали своя принос за развитието на българската култура (и в това число изобщо не броим псевдоавтори, създали своите романи с помощта на ChatGPT…или поне авторът на тази статия не го прави).

Това е денят, в който махмурлиите могат да влязат в ритъма на ежедневието на Граф Дракула, в което, бягайки от ласката на слънчевите лъчи, лежат в една позиция и чат-пат проплакват от главоболие като модели на ренесансови картини. Инак казано, мъка, мързел и чат-пат култура, ама само по желание.

И ако за истинските будители словото е тяхното хапче против главоболие, повръщане, лошо настроение и проблеми с адаптацията, то за един обикновен човек и една шкембе чорба с бира върши работа. А защо да не съчетаем и двете? Шкембе чорба и „Две хубави очи“ звучи като една страхотна и животворна комбинация.

Отвъд майтапа

Нека оставим за момент шегата настрана и призовем всички будни и не толкова будни граждани, да направят своя важен избор, и да отидат да дадат своя глас. С купон и махмурлук се живее лесно, но не и с гражданска апатия, анархия и корупция, с която се борим години наред. Гласувайте!